• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:40 

# седьмой

Есть такие моменты в жизни, когда все замирает. И происходить начинает как в замедленной съемке. Да и еще и без звука, словно одеялом накрыло. Может все потому, что один человек подумал-подумал, и решил, что на своем пути дальше он обойдется без вас.
А для вас это как доской по затылку. Сидишь и думаешь, чем же ты хуже, вроде и интересы общие, и книжки умные читаешь, гаджетами делишься, и одежда модная не на рынке купленная.
Просто все дело в том, что в жизни надо уметь отсекать лишнее. И видимо тот человек решил, что вы лишний, с вами больше каши не сваришь. Не каждый так умеет, взять жизнь и резко крутануть как юлу, и смотреть что получится.
Скажет человек – Эх, была, не была! и развернется на все 180°. кто-то в таком случае потеряет много, жену, работу, машину, например. А кто-то наоборот, приобретет то, о чем даже и мечтать то раньше не мог.

Можно попробовать уволиться с работы, если она кажется вам монотонной.
Или прекратить отношения, которые не развиваются, и были нужны, вероятно, только вам.
Не стоит тратить время на человека, который не стремиться провести его с вами.
Дайте бабушке денег в переходе, если вы не съедите snickers или не купите себе жвачку, мир не рухнет, а вот бабушка сможет порадоваться жизни.
Закончите неперспективное общение и заведите новых друзей, с которыми можно развиваться дальше.
Порадуйте племянника, вы ведь любите детей, правда?

Все хорошее приятно. Я ничего не жалею для тех, кого люблю, и ценю то, что у меня есть.
Когда все вокруг счастливы, счастье – заразно.

Я люблю тебя мир.
Очень сильно.

19:05 

# шестой

17.12.2009 в 16:17
Пишет JustCafe:

"А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый.”

URL записи

20:36 

# пятый

Свободная любовь – понятие, которое стало бытовым в наше время, но что стоит за ним и стоит ли вообще? Многие воспринимают ее как отказ от обязательств, свободу выбора, отсутствие лимитов. Отсутствие лимитов как узелочки на сетке, их много, можно завязать и вот у тебя отношения с одним, с другим, узелочки, как правило, не пересекаются, и шансы, что они встретятся, малы, а можно развязать, и этот узелок будет по-прежнему жить своей жизнью. Или не жить. Там все зависит от человека, и как далеко зайдете.

И вы вправе сказать, что слово «любовь», можно заменить на другое, не менее популярное «отношения». Но отношения подразумевают связь между людьми, нечто большее, чем случайный секс или бессмысленные встречи. Я не могу назвать наши встречи бессмысленными, но то, что происходит между нами вечерами, тем более на стадии «дружба» не есть хорошо. Я согласна на большее, но если это повлечет за собой серьезные отношения. Наш мир перевернулся с ног на голову, перевернув за собой четкие понятия «хорошего» и «плохого». А за этим пропали и ценности, отношение друг к другу, уважение. Отношения строятся в первую очередь на сексуальном влечении, а не на честности, верности, мудрости, доверии.

Люди несутся куда-то, за кем-то, теряя все самое ценное в себе. И немногие из нас просыпаются счастливыми просто оттого, что их сердце поет. А мое сердце поет, и глаза у меня «какие-то лучистые», вероятно это все от надежд, скорее всего ложных. Или нет? Все стали любить ради чего-то. Любят не за что-то, а вопреки (с). А в таком мире трудно поверить в искренность чувств. Теперь, чтобы полюбить, чтобы получить кусочек любви, нужно купить входной билетик. И ухаживания стали банальными и скучными, хотя не всегда, бывает, они окрашиваются ярко, просто феерично, но цель все равно преследуют ту же. Ведь каждая вторая знает, что они лишь для того, чтобы уложить в постель.

И еще сегодня ты милая, добрая, совершенная и единственная. А завтра ты случайная прохожая, с которой неплохо провели ночь. И это не отношение других к нам, это наше собственное отношение к себе. Мы потеряли гордость, уважение, променяли их на букеты и коробку конфет. Мы ложимся в постель на втором свидании, а потом жалеем и удивляемся, почему же к нам не относятся серьезно…

08:55 

# четвертый

В этом декабре слишком мало меня и слишком много тебя в моих мыслях и снах, которые снятся настолько редко, что кажутся чудом из чудес. Я пытаюсь взять себя в руки, в очередной раз убеждая, что, мол будет и на моей улице праздник, и что жизнь состоит из маленьких черно-белых полосочек, и плевать что на мои такие редкие белые, пролили тонну черной краски. Плевать. Я все равно живу и радуюсь. Только не понятно чему.
Все то "счастье", которым я жила до начала 2009 года, сейчас кажется минутным опьянением, помутнением рассудка.

Когда серые московские тротуары покрываются тонким слоем льда, когда мерзнут руки, ноги, уши, и кашель раздирает горло, когда красивые слова - перестают быть просто красивыми словами, а все мужчины вокруг - отныне больше не твои тени. Когда любой напиток напоминает просто воду, когда снится совсем не то, что хотелось бы увидеть. Когда хочется просто уткнуться в чье-то плечо и до потери пульса целовать губы со вкусом корицы, мяты и чего-то там алкогольного. Когда песни в ipod’е - больше не вызывают никаких эмоций. Когда завтрак, обед и ужин - заменяется горячим шоколадом и тостами. Когда хочется плакать по пустякам, когда засыпаешь с включенным ночником, а просыпаешься раньше будильника. Когда просто невыносимо мечтать о чем-то. Потому что пугает неизвестность. Что со мной дальше будет?

Поэтому я просто фотографирую всё вокруг и читаю много важных и, безусловно, нужных книжек, и очень много учусь. Также улыбаюсь и запутываю всех своим поведением, чтобы они не думали, я – недоступна. Также не оставляю номер телефона.

20:03 

# третий

Море, которое пахнет солеными брызгами, ледяным шампанским, йодом. Полет из одной реальности в другую в наше время занимает всего пару часов на самолете. А из иллюминатора такие виды, что задыхаешься от красоты, и тонешь в белоснежных облаках залитых мандариново-грейпфрутовым солнцем. Улыбаться случайным прохожим, слушать комплименты, задерживаться у ярких витрин. Путаться в бесконечных улицах новых городов в сандалиях, звенеть браслетами и красить ногти исключительно красным лаком, носить футболки с провокационными надписями. Много купаться, мало спать, забывать о завтраках. Звонки родным, когда за пару минут говоришь о самом главном. Города в которых влюбляешься с первого взгляда, улицы которые хочется фотографировать, люди с которыми хотелось поделиться самым главным. Горы, солнце, море. Пустынные пляжи, разряженный ipod. Шум моря саундтреком и крики чаек за окном.
Хочу лежать на горячем песке под палящим солнцем, рядом с большим тропическими деревьями. Пить ледяную воду, ее капли по телу, оставляя свежие следы. Каждой клеточкой ощущать воздух, наполненный морскими парами, и запахами неизвестных мне цветов. Плеск волн, нежная пена и мягкий песок, в котором утопают ноги, пока заходишь в воду. Лежать на берегу рассматривать ракушки, играть с песком, и быть окатанной волнами. Щурясь, смотреть на лазурное небо и гигантский солнечно - рыжий диск.

А вечером на пирсе смотреть, как падают звезды с огромного темного и теплого как бархат неба. Как светят вдали корабли, и маяки на горе. Купаться ночью, смеяться и любить тебя. Не вспоминать о времени, и городских заботах. Не спать ночи напролет.
А утром устало, улыбаясь, тыкать ложкой в мягкий десерт. Изнывая от жары, прятаться в тени. Повторим?


Осталось только купить билет.

11:11 

# второй

Специфична.На любителя.
Я не одобряю, то, что нравится подавляющему большинству: "Сумерки", розовый цвет, сигареты, Baileys и розы. Можно список продолжить, но думаю не стоит, страницы не хватит.
Я старомодна: фотографии печатаю и храню в альбомах, слушаю Billy Idol, Pink Floyd и Foreigner, и поощряю отношения между людьми с большой разницей в возрасте, люблю долгие прогулки, диснеевские мультики, и когда предлагают встречаться словами, а потом целуют, а не наоборот, знаменую поцелуем начало отношений.
Считаю подозрительными мужчин с бородой длиннее волос на голове, в белых носках и темной обуви, с лишней расстегнутой пуговицей на рубашке, с сильным запахом перегара или резкого парфюма, или строгими брюками, заправленными в угги.
Критически отношусь к вранью, а особенно к недоверию.
Верю в удачу.
Меня воротит от шестнадцатилетних девочек, кричащих о том, что они знают о том, что такое вечная любовь и рассуждающих о вечных философских истинах с видом профессоров. Ну и мальчиков, которые рады им в этом помочь, подыгрывая и распуская руки.
У меня интуиция. И думаю я всеми частями тела, кроме головы. Мне так комфортно.
У меня настроение влюбиться 24/7. Влюбляться в выдуманных людей проще и приятней. Честно. Я часто так делаю. Увидел – полюбил. А вечером уже и не вспомниться.
Не плачу на людях, и считаю, что плакать по расписанию, выводя соль из организма для профилактики это бред. Откровеннейший.
Слишком остро реагирую на людей, у которых голова - декоративное приложение к жопе.

00:22 

# первый

-Ты завтра свободен?
-Да.
-Ты мне нужен.
-Надолго?
-Навсегда.(с)

между нами

главная