Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:43 

# сорок седьмой


23:41 

# сорок шестой

Чтобы выразить всю полноту чувств, слов бывает недостаточно. Нужны сверкающие глаза, нужны руки, беспрерывно жестикулирующие или трясущиеся от волнения. Можно путать любовь и влюбленность, страсть и желание получить объект внимания, приятные воспоминания и настоящие реальные эмоции, которые испытываешь при виде того, кто был, есть и/или будет мелькать кадрами киноленты в мыслях еще очень много месяцев. Но не всегда стоит торопить события.

Иногда нужно просто расслабиться и ждать. Ждать поворотов судьбы. Да, нет терпения, терзают сомнения, эмоции берут верх, да хочется действовать, а не сидеть сложа руки. Но иногда стоит все отпустить. В определенный момент, на самотек, на поток жизни, которая непременно вынесет к тому берегу, за который стоит цепляться обеими руками. Главное понять, что это он, твой берег, и успеть зацепиться.

Когда-то была любовь, о которой вспоминаешь уже без боли, а с приятным теплом в сердце, и признаешь, что это было лучшее время. Небывалый творческий подъем, когда не можешь предположить, откуда лились все эти строчки, и восторгаешься красотой предложений и сочетанием слов. Может, они не гениальны, ты не Гавальда или Саган, не Пушкин и не Лермонтов, не Маяковский, зато от души, все, так как чувствуешь. Тот лучший год, который стоило пережить, чтобы стать мудрее, старше, умнее на 3 вперед.

И если мы ждали долго, так долго искали друг друга, натыкаясь лишь на разочарования, но все же продолжали искать губами тех чувств, которые, казалось бы, уже неспособны заставить истерично биться каменные сердца, а потом одним взглядом друг на друга разрушить мирное течение жизни, поселиться во снах на много недель. И если эти годы были той судьбой, тем ожиданием, тем испытанием, то я готова подождать еще.

Если ты захочешь найти меня, снова увидеть, заглянуть в мои зеленые смеющиеся глаза, уже без юношеского страха и дрожи в коленях, чтобы показать то, что не нужно произносить вслух, ты найдешь меня. Обязательно найдешь. Каким бы ни был огромным город, страна, мир. Где бы ты ни находился. Каким бы ни был ты занятым человеком. Желание решает все.

23:41 

# сорок пятый

Дорогой незнакомец, самое печальное – осознание, что мы больше не увидимся. Что все эти несказанные фразы, взгляды, казалось бы, поверхностные для толпы, но для нас такие глубокие, почти родные, будут похоронены там, на кольцевой линии метро.

Я забуду Вас очень быстро. Скорее всего, этим же вечером. Когда снова почувствую волнующий теплый ветер в лицо и случайно улыбнусь прохожему с красивыми волосами/глазами/одеждами. Он почти как Вы, только младше. Но не важно, будет уже не важно. Забудете меня в тот самый миг, когда переступишь порог стеклянного холдинга, подписав бумаги, даже не глядя, просто махнув дорогой ручкой в нужном месте пару раз, поставив точку всем нашим случайностям. Мне когда-нибудь расскажут что-то о Вас, а я буду только лишь улыбаться, и коллекционировать их, подшивая новые страницы к досье в своем сердце. Для меня это уже не будет иметь особого значения. Так, на память, чтобы было.

Самое печальное - осознание того что мы больше не увидимся.

23:20 

# сорок четвертый

Я была близка к Марсу как никогда. А тот, гигантским свинцовым шаром висел за спиной, ничего не подозревая о моих муках. Его присутствие пугало и одновременно будоражило. Я даже не могла представить, что такое возможно. Не пришлось даже прибегать к джонтированию.
О чем думала каждый день, разбирая книги в цветных пыльных обложках в магазине, где часто проводила время, когда Марс дремал за дневным небом Земли?
О нем. Хотела бы жить с ним в трехкомнатном бунгало, построенным его собственными руками, в этом уютном, небольшом кратере. Ложась в постель, любоваться звездами, очень близкими к нашим лицам.
Хотела бы ходить по холмам, прочерчивая тропинки, давая каждой имя. Это были бы наши улицы. Улицы Марса. Самая первая будет названа в его честь.
Хотела бы…
Но живу лишь в комнате на седьмом этаже и звезды вижу только на потолке, когда выключая свет, ложусь в постель, или на синем-синем небе.
Каждое утро хожу по тем же улицам и тропам, какими ходят тысячи ног. У них нет имен и их названия не вечны. В моем городе все меняется. Все меняется на Земле. День за днем. Вдох за вдохом. Час за часом. Градус за градусом. Все проходит с сумасшедшей скоростью.
А что происходит на Марсе в тот момент, когда я сижу и ковыряю свой суп?

23:19 

# сорок третий

Дорогой Незнакомец, Вам, должно быть часто говорят, что Вы красивы и загадочны. Пусть простят меня за плагиат. Вы один из немногих, кому я не стала бы советовать посещать солярий – ваша кожа цвета молока исключительна в сочетании с вашим цветом волос и глазами. А ресницы? Сколько раз уже наблюдала несправедливость награждения мужчин густыми пушистыми ресницами. Губы? Спелая ягоды, сочные и аппетитные. Шея, опутанная шарфом-змеем. Зачем? Поиграли бы в вампиров. Я не издеваюсь, ну что вы, я просто вас изучаю.

Интересно, как вас зовут и как мне вас называть?

Незнакомец, Вы музыкант? Я так решила, потому что у вас очень аристократичного вида руки, аккуратные движения, длинные худые пальцы, а ваша прозрачная кожа позволяет видеть все жилки и сосуды на ваших руках – это так поэтично. И так по мужски. Незнакомец, Вас что-то тревожит? Теребите рукав рубашки, Ваши глаза нигде надолго не останавливаются, с тревогой смотрите на часы. Так часто облизываете губы, они итак уже достаточно обветрились. Успокойтесь. Вы кого-то ждете? Или вы всегда тут подолгу стоите? О чем вы думаете, при этом улыбаясь? Незнакомец, ваша улыбка очаровала меня, а эти ваши ямочки на щеках просто неповторимы. Вам идем задумчивость, интригой все вокруг пропитывается. Нет, конечно, я не пьяна, я просто задумчива. Ни в коем случае не думайте ничего плохого. Я ни в чем вас не подозреваю. Почему вы смотрите так на меня? Нет, я на вас не уставилась, я просто вас рассматриваю. Детально. Лучше просто перехватывать мой взгляд.

Дорогой Незнакомец, ваше кашемировое пальто неплохо сочетается с вашими карими глазами, даже линзы покупать не надо. Глаза цвет кофе. Удивительно, и заметно даже издалека.

Увидеть бы то, как и где вы живете, а самое главное чем. Вдруг мое мнение о вас сильно изменится? Мне очень не хотелось бы, чтобы род ваших занятий был связан с политикой, или вы окажитесь дилером, и поэтому так волнуетесь. А может вы вообще учитель начальных классов? Мне кажется, вы любите детей. У вас дома есть домашние животные? Надеюсь, вы не одиноки.

А вот к вам и пришли. Как жаль, а я почти составила ваш портрет.
Мы увидимся снова? Вряд ли, в этом городе слишком много случайных встреч. Наша не исключение.

22:50 

# сорок второй

я люблю тебя
и больше не знаю
куда и в кого это прятать

21:54 

# сорок первый

я спокойно слушаю про твою подругу-однокурсницу, читаю смс "блэк джек и шлюхи,если и буду то ближе к ночи"
спокойно.
а ты не хочешь слушать,как я мурчу
от счастья (почти)

я считаю,что ты от меня отвернулся

22:56 

# сороковой

… Машина – можно сидеть, смотреть на запотевшие или украшенные морозными рисунками стекла и думать, думать и думать.… Какие мысли? Не улавливаю. Обо всем, что было…и чего не было.

А это было? А надо было ли быть? Почему бы и нет.… а если бы этого не случилось, то как бы развернулась ситуация? А если бы не сейчас, а потом, или наоборот – раньше? Нет, раньше было вообще глупо, непонятно.… А сейчас не глупо? Нет, все обычно. Как у многих. Только непонятно… и запутанно. Буду думать, что все так, как должно было быть. И никак иначе.
Сожалею? Нет?.. Да?.. Ни нет и ни да – не знаю. О чем сожалеть? О непонятном? Это как морозный рисунок на окне – он есть и есть, красиво, а зачем? Его не всегда замечаешь, но он то есть.… Потеплеет, растает – он сойдет. Чистое окно, все видно и прозрачно. Видно все как есть. Но скучно – все понятно, не помечтать о том, что бы это могло быть.… а тут узоры – аэродром для полета фантазии … все эти узоры дают повод помечтать. Легко так, ненавязчиво, для разнообразия.
Надоело мечтать? Кому? Мне? Ему? Обоим. И наша льдина раскололась, или треснуло морозное стекло.
Есть жизнь : родители, друзья, учеба, дела – все ясно, прозрачно и чисто и … скучно. А так – повод помечтать, пофантазировать. А что если.… А потом я, и тогда он… Дальше он со мной.… А через год я с ним… Я и он, он и я – но не МЫ. Не было МЫ. У каждого было свое : у меня – он, чтобы помечтать, подумать; у него – я для того же.… Но морозное окно надоедает, хочется ясности, прозрачности.
А потом – а было ли?

Сон – такой, который не волнует, ни яркий и блестящий, а в нежных спокойных пастельных тонах. Просыпаешься – а было ли?.. Сон, милый, пушистый, мягкий, нежный… улетучился.
Нежность – как пена на молочном коктейле. Приятная, она оседает, когда его выпиваешь, и понемногу исчезает. А зачем она? Не знаю… Не зачем. Потому что есть. Зачем?.. Мы думаем про коктейль, но забываем про пену. Потому, что важнее коктейль, а она не обязательна. Она и есть, и нет…
А у меня и у него был тот коктейль, который важен? Нет – была нежная
пена, которая тает, которой вроде бы нет…
…Было то, чего не было…
…Я просто мечтала

21:37 

# тридцать девятый

Хоть видимся мы и нечасто, я чувствую, что уже что-то есть. Это «что-то» часто сталкивает меня с тобой, заставляет краснеть, говорить несусветные глупости, а мое сердце, отрываясь и ударяясь об пол, взмывает высоко вверх, и там достигая предела, стремглав летит вниз. Уже готовое в твои руки. Мы станем идеальной парой. Той, вслед которой оборачиваются прохожие и бабульки смотрят с улыбками. Тебе в контакт будут писать знакомые, и спрашивать кто это, а потом будут говорить, как мило мы смотримся вместе и как дополняем друг друга. Но все же недоумевать, ведь у нас короткий срок. Теперь мы будем за руку гулять по городу и ничего не бояться. Целоваться в кино на последних рядах. Я больше не буду флиртовать с глупыми ненужными мне мальчиками. Я познакомлю тебя с мамой, и ты будешь первым, кто останется у меня ночевать. Поверь, все серьезно. Мы будем смотреть фильмы ночью, и лежать просто обнявшись. Мы будем обсуждать и вспоминать всё что было... и удивляться вот такому исходу: как так, ведь никто не думал, что я и ты... А тут даже представить себя друг без друга не сможем. В телефонной книге твоей мамы будет мой номер, и наоборот. Ты будешь читать мне стихи, у тебя это здорово получается. Мы оба любим спорить, и даже если я права, ты будешь отстаивать свою позицию, следя за изменениями моего настроения. Не понимаю, почему тебе нравится, когда я грустная. Ты будешь гладить по голове, и целовать нежно/страстно. Ругать меня, если я опять одета не по погоде. Будешь смотреть на меня, и думать какая же я у тебя хорошая. Ты - самое искреннее и нежное. Мы будем друг у друга. И ничего не будет иметь значения.

Только помоги мне. Не порть. Не спугни. Помоги построить эту любовь, которой все потом будут восхищаться. Которая будет самой искренней и душевной. Не разрушай всё так рано.

И я обязательно скажу "я тебя люблю".

20:08 

# тридцать восьмой

Куда дальше притворяться?? Признай, твоя депрессия вызвана далеко не зимой, холодом, монотонностью и простудой. Ты же давно все знаешь, чего отпираться?? Или ты все еще лелеешь мечту о том, что этой весной все «уж точно» изменится? Не смеши меня, то есть сама себя. Ты думаешь, что зима тебя не сломает?? Посмотри на календарь – еще минимум два месяца ты будешь носить, варежки, шарф и маску счастья. Весной тебя может и согреет солнце, но пока, ты каждый день будешь думать, что никому не нужна….это не я придумала, ты сама говорила, что никто даже не заметит, если ты вдруг исчезнешь….и это не они такие…ты давно это знаешь, и я следовательно тоже….не надо оправдываться, я то, как твой внутренний голос, знаю тебя как облупленную. Закрываешься от людей – твое право, но только потом не мучайся и не вынуждай меня говорить тебе эти вещи….да ничего ты не изменишь!!!!!!!!! Смелости тебе не хватит!! Ты даже с Ним поговорить не можешь, боишься……это не страх????окееееей, это отсутствие уверенности, мне все равно как назвать твое безвольное поведение. Существуй дальше, я отказываюсь впредь с тобой говорить

и внутренний голос замолк -_-

16:33 

# тридцать седьмой

- Уходить от него. Динамить.
Вся природа ж у них – дрянная.
- У меня к нему, знаешь, память –
Очень древняя, нутряная.

- Значит, к черту, что тут карьера?
Шансы выбиться к небожителям?
- У меня в него, знаешь, вера;
Он мне – ангелом-утешителем.

- Завяжи с этим, есть же средства;
Совершенно не тот мужчина.
-У меня к нему, знаешь, – детство,
Детство – это неизлечимо.
(с) Вера Полозкова

На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо, -
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая - во мне
(вместе больше не попадалось).
Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, -
осталась здесь, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.


А воздух его парфюма, пота и табака
Да старой заварки - стал нестерпимо вкусным.
Вдохнуть бы побольше, стать бы турбонаддувным.

Ты просишь:
- Можно я поживу у него пока?
Надеясь:
- Можно я поживу с ним?
Глотая:
- Можно я поживу в нем?...

23:33 

# тридцать шестой

В комнате тепло и пахнет дровами, потрескивающими в камине. Слабый свет от фиолетового торшера освещает мой маленький островок мечтаний и грез. Завернувшись в плед, читаю «Просто вместе» Анны Гавальды. С улицы слышны завывания ветра, метет уже три дня. Настоящая зимняя сказка.
Закрываю глаза. Как же хорошо было бы оказаться …
«Однажды я непременно вернусь в тот город, где впервые увидела Борьку. С закрытыми глазами покажу дорогу от вокзала до квартиры. На спор отвечу, сколько видов молочного шоколада и коктейлей есть в киоске напротив. По запаху на лестничной клетке вычислю, что готовит соседка Виолетта Викторовна. И как раньше мы будем наперегонки подниматься на 7, перепрыгивая через две ступеньки.
В этом доме я прожила год и 10 месяцев. А это почти 700 темных вечеров по аллее, освещенной пятью фонарями. И столько же завтраков, на залитой солнцем кухне, с кофе, молоком и трюфелями и вечно спешащими людьми за окном. Тогда мне некуда было спешить.
Я снова усядусь на пол и разложу вокруг себя наши общие с Аней фотографии, их ужасно много – три больших коробки. Буду болтать с Борей по телефону, и мастерить коллаж. Надеюсь успеть к ее дню рождения.
Мне очень повезло с той квартирой, хотя бы, потому что жила я на последнем этаже и в моем распоряжении был удивительный чердак, со старинным вещами, оставшимися Боре от прабабушки в наследство. Он приходит в гости, и мы забываем про время, разбираясь. Тут каждый предмет имеет свою историю: настенные часы, радио, сервизы, книги, резные стулья и стол.
А еще мы нашли дневник, он тоже хранит множество секретов. Оказывается, Софья Леонидовна много путешествовала, и нам захотелось проделать такой же маршрут.
Удивительное рядом, теперь мне и Борьке не нужна заграница.
Сначала отправимся в Питер, там моего друга ждут друзья-художники, у них мы и проведем несколько замечательных дней. Устроим праздник в их общежитии по приезду, сварим глинтвейн на весь этаж или испечем большой-большой пирог. Правда, попасть туда будет нелегко, каждый вечер после плановых прогулок по городу – мы по полчаса будем собирать у входа побольше народу, чтобы затеряться в толпе и пройти незамеченными мимо вахтерши Михалны. Последними пойдут ребята с большими папками, они то – огромной ватманы в чехле, и укроют от натренированного взгляда пытливой смотрительницы.
За два дня до отъезда я замечу дорожный знак с указателем «Таганрог – 100 км». Это же час езды на пригородной электричке. Я загораюсь. Но тут как назло, можно было это предсказать: под конец путешествия у нас осталось 93 рубля на двоих. Я ругаю себя за транжирство, ведь можно было хоть немного экономить – чтобы пуститься в непредсказуемые странствия. Я успокоюсь только к ночи, когда крепко усну.
А утром меня разбудит мой бодрый, все же немного усталый Борька, посмеется над моей взъерошенностью. Протянет шляпу с чем-то шуршащее – звенящим. Собирайся, - скажет, - мы едем в Таганрог.
Пока мы будем покупать билеты, и искать свою электричку, он таки расскажет мне, откуда такое студенческое богатство. Они с ребятами вышли на улицу и, пристроившись рядом с какими-то музыкантами, рисовали людей.
С вокзала Боря потащил меня смотреть достопримечательности, но я не поддаюсь – тяну его к морю. Мы все же отправляемся на берег и ложимся на песок, так удобней смотреть на небо. На пляже никого, здесь все трудоголики, поэтому никто не помешает нам записывать на диктофон шум волн, чтобы дома потом слушать-слушать-слушать.
Час до электрички, мы гуляем по городу. Тут какая-то вечная сиеста, очень мало людей. И фонари на деревянных столбах вместо наших бетонных. Может обзавестись домом на колесах?
Заграницу мы освоим в другой раз…»
Я просыпаюсь от звука падающей на пол - книги, за окном все та же метель.

19:28 

# тридцать пятый

Хочется послать к черту все правила, принципы, стратегии.
Засунуть кому-нибудь между ног все слова, которые должна держать в себе.
Не врать родителям, и открыто сказать, что действительно хочу.
Стать самым сокровенным, что есть в твоей жизни.
Хочется сквозь слезы нежно по щекам прокричать, что я искала всю свою жизнь только тебя.

Ничего не проходит
И время – врач без лицензии

15:42 

# тридцать четвертый

Annis.,gone, Malditka, Marlen.,Ева Еремина, добро пожаловать)

если не секрет, какимим судьбами?)



в любом случае располагайтесь, надеюсь останетесь надолго ;)

07:41 

# тридцать третий

Очередной вечер, очередное кино, очередные герои, характеры и жизни. Кажется, что мою жизнь можно описать цитатами из кино. Не всю, конечно же, но большую часть. Я редко смотрю телевизор, но довольно часто хожу в кино. Там я проживаю то, чего не достает в реальности. На время просмотра и день после реальность и кино становятся одним целым. В кино все кажется забавней, интересней, приятней. Там так все просто, очевидно, но, к сожалению, кино часто меняет наше мировоззрение, и мы верим, что все так неглубоко и поверхностно. Любовь там практически всегда со счастливым концом, трагедия – патрон калибра «.357 Magnum», выпущенный в сердце, а катастрофа – различные вариации конца света.
Все это, несомненно, кружит голову, захватывает сознание, и начинает казаться, что любят нас те, что клянутся в вечной любви, ли обещают порезать вены, когда мы уйдем. Обрастая иллюзиями, мы не замечаем того, кто слушает нас, когда мы говорим, открыто и преданно смотрит нам в глаза, спрашивает «кушала ли ты сегодня?», следит за тем, одета ли по погоде и ненавязчиво заботиться.
И так порой хочется процитировать фразу одного из героев кинофильма, но в жизни она не произведет такого впечатления и не затронет душу того, кому ты ее скажешь. Вы, скорее всего, будете находиться на разной волне, и будете понимать и чувствовать ее по-разному. Чувствовать. Что вы ощущаете, когда смотрите кино?
Нам кажется, что больно – это когда тебе разбили сердце, а когда умирает близкий тебе человек – это что? Мы плачем навзрыд, когда у нас украли сумку или телефон, когда в кино убили главного героя, когда мать или отец при смерти. Неужели это все эквивалентно друг другу?
Когда мы были маленькие, у нас ничего не было: ни компьютеров, ни сотовых, ни приставок, ни кино. Ни тем более сигарет и кофе. Но я не могу сказать, что мое детство было несчастным. Наоборот, мне кажется, что оно было счастливее. По крайней мере, я видела своих родителей, и я очень любила просто находиться рядом с ними: слушать взрослые разговоры, споры, рассуждения, веселиться, гулять и играть. И все свое свободное время, они дарили мне, а не какому-то бесчувственному предмету.
В детстве я играла в футбол и сходила с ума по Бэкхему (не только как по игроку конечно). По выходным на даче мы часами гоняли с папой мяч, и я даже пыталась перекинуть мяч через себя. Переиграть папу было сложно, но я старалась, а он бывало поддавался мне. Много раз получилась, перекидывать мяч к соседям, сбивать цветы и калечиться. Но это была жизнь... с разбитыми коленками, измазанным лицом и полными азарта глазами, а сейчас в футбол играют по интернету. Наверное, их мамы не ругаются, что они снова порвали новую майку или зазвездили мяч в окно, или помяли только что распустившиеся цветы.
А потом началась обычная «киношная» жизнь. Почему «киношная»? Да потому что там никогда не показывают, как люди готовятся, ночами не спят, вкалывают, чтобы поступить в хороший университет, устроиться на работу и добиться чего-то большего. Все поверхностно. Став журналистом, Вы не будете только сидеть и пить кофе, обсуждая последние сплетни. У ассистентки Миранды Пристли (Дьявол носит Prada) – показы и примерки – это не вся работа. А будучи юристом, не будете летать по стране, считая мили, и увольнять людей. Надо учесть, что не придем мы на все готовое, и будем спокойно грести деньги, отдыхать на Сейшелах, и купаться в роскоши. Придется работать и своими усилиями подниматься по карьерной лестнице.
Все вроде бы хорошо, да вот только жизнь потеряла какие-то краски, сказочность. И то кино, которое мы когда-то увидели в детстве, стало обычной реальностью, доступной всем. И когда ты понимаешь, что всю твою жизнь можно описать десятью цитатами из кинофильмов, становится грустно. Неужели это именно то, к чему все мы так стремились?

06:54 

# тридцать второй

Island where all the feelings lived...

Once upon a time there was an island where all the feelings lived; Happiness, Sadness, Knowledge, and all the others......, including Love. One day it was announced to all of the feelings that the island was going to sink to the bottom of the ocean. So all the feelings prepared their boats to leave. Love was the only one that stayed. She wanted to preserve the island until the last possible moment. When the island was almost totally under, Love decided it was time to leave. She began looking for someone to ask for help. Just then Richness was passing by in a grand boat. Love asked, "Richness, Can I come with you on your boat?" Richness answered, "I'm sorry, but there is a lot of silver and gold on my boat and there would be no room for you." Then Love decided to ask Vanity for help who was passing in a beautiful vessel. Love cried out, "Vanity, help me please." I can't help you", Vanity said, "You are all wet and will damage my beautiful boat." Next, Love saw Sadness passing by. Love said, "Sadness, please let me go with you." Sadness answered, "Love, I'm sorry, but, I just need to be alone now." Then, Love saw Happiness. Love cried out, "Happiness, please take me with you." But Happiness was so overjoyed that he didn't hear Love calling to him. Love began to cry. Then, she heard a voice say, "Come Love, I will take you with me." It was an elder. Love felt so blessed and overjoyed that she forgot to ask the elder his name. When they arrived on land the elder went on his way. Love realized how much she owed the elder. Love then found Knowledge and asked, "Who was it that helped me?" "It was Time", Knowledge answered. "But why did Time help me when no one else would?", Love asked. Knowledge smiled and with deep wisdom and sincerity, answered, "Because only Time is capable of understanding how great Love is."

21:42 

# тридцать первый

Оскар Уайльд. Портрет Дориана Грея

Когда я очень люблю кого-нибудь, я никогда никому не называю его имени. Это все равно что отдать другим частицу дорого тебе человека.

Только ограниченные люди не судят по внешности. Настоящая тайна мира в том, что мы видим, а не в том, что скрыто.

Если не приятно, когда о тебе говорят, то ещё хуже — когда о тебе совсем не говорят.

Если нельзя себе что-то простить, можно об этом забыть.

Люди умирают от здравого смысла, от однажды утраченого мгновения. Жизнь-это мгновение, грядущего нет, поэтому заставь ее пылать всегда самым синим пламенем.

Единственный способ избавиться от искушения — поддаться ему.

Всякое желание, которое мы стараемся подавить, бродит в нашей душе и отравляет нас. А согрешив, человек избавляется от влечения к греху, ибо осуществление — это путь к очищению.

О любви писать выгодно, на нее большой спрос. В наше время разбитое сердце выдерживает множество изданий.

Совесть — официальное название трусости.

Мы вправе судить о человеке по тому влиянию, которое он оказывает на других.

— Да кто же вы?
— Определить — значит ограничить.

21:12 

# тридцатый


21:07 

# двадцать девятый

08.02.2010 в 18:34
Пишет JustCafe:

"Когда встречаешься с мужчиной, в которого не влюблена…
Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.
Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа.
Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города.
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.
Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.
Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.
Ты знаешь, что все эти взгляды означают, и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим…
Ты все это время задаешь себе лишь один вопрос
"какого черта я здесь делаю???"
Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать...
Он ждет приглашения на кофе... Ты желаешь ему спокойной ночи. Успеваешь снять лишь левый сапог - "уже соскучился. а ты???".. Лучше бы тебе не знать, хороший мой.
Пьешь на кухне коньяк и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "кем-то большим" .."

URL записи

21:26 

# двадцать восьмой

я не стремлюсь стать массовым блогером,но все же Marlen. добро пожаловать в мой мир)

В мир, где слезы ночью в подушку - норма.
Где бессоница порождает шедевры.
В мир, где есть очень много coffee и совсем нет cigarettes.
В мир, где жизнь проходит под лозунгом "Кто ищет, тот всегда найдет".
В мир, где книги на моей полке, говорят обо мне больше, чем мои лучшие друзья.
В мир, где нет слюнтявых блиллиантоых сопелек.
Где скандал - не основной способ выражения собственных чувств,
где еще до завтрака происходит куча всяких неожиданностей.
В мир, где не на что надеяться.
В мир, что посты нагло тырятся без копирайта.
В мир, где кот будет носить имя Кот,
а собаке дадут имя родители (они ведь себе ее покупали).
В мир, где молчание говорит больше, чем слова.

Вы все еще уверены в том, что хотите сюда попасть?

между нами

главная