Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:45 

# шестьдесят седьмой

Так давно уже ничего не получается. Кажется, я разучилась писать. Даже не так. Я и не умела, а сейчас потеряла тот навык, что был. Пытаюсь понять с чем это связано: то ли счастлива то ли нет. Перемены настроения – от моментов счастья, при которых трудно вздохнуть, до гнева – одна минута включенной фантазии.

Раньше при создании даже маленького текста, я продумывала персонажей, рисовала кружочки, наделяла их всевозможными качествами. Сейчас передо мной лист, три синих кружочка и совершенно ни одной мысли в голове. Что со мной?

Меня начинает это волновать. С утра – заряд бодрости и позитива, а к обеду все наоборот. Еще работа. Времени почти ни на что не остается. Кстати, самое приятное в работе – путь домой.

Как найти сюжет и придумать героев? Стала даже «задвигать» учебу, почти не делаю дз, а сижу, книги читаю, ищу мысли, за которые можно зацепиться. Книга теперь как наркотик, даже руки требуют ощущения бумаги.

Музыка и легкая грусть – отличный фон для вечера воспоминаний или же просто прострации мыслей ни о чем. Хочется погрустить – включаю плеер и слушаю классику или саундтреки. Или же печальные мелодии с хрипловатыми солистами. Ностальгия дело не плохое, если в меру. Иногда мне хочется так много написать, но когда сажусь за компьютер передо мной пустой лист. И собрать все воедино не так легко. Не потому что не чего, а кажется что не зачем.

Я потерялась.

00:44 

# шестьдесят шестой

Благодарю тебя.

Ты напротив, помню как сейчас. В твоих синих глазах не было льда, а на щеках румян. И без косметики, без парфюма, который я так любил. Сейчас, когда я слышу этот запах, я невольно оборачиваюсь. Я привык, что он только твой, неотделимо. Тогда на берегу, держа твою руку, я искал солнце, а время капало. Я пускал пепел в море, а ты кружилась в медленном танце с морским ветром. Твоя нежность пленила меня с первых минут, как мне казалось тогда - навсегда.
Я играл тебе твои любимые песни, ты танцевала. Акустика. Будила шепотом тихим, ты меня изменила, научила. Имя выдумала, придумала меня. То какой я сейчас, манеры, поведение, всем я обязан тебе.
Как и прежде трамваи бегут, но нет у них больше конечной точки. Я дворами, избегая. Туда где пусто, и содраны обои, старые кресла, прозрачная тюль, сквозь нее бледный свет луны. Верни. Верни меня в май. К себе.
Я так много тебе еще не сказал. Почти ни с кем не разговариваю, берегу слова. Больше никто не танцует, поэтому я только лишь рву струны в общем коридоре.
По прежнему жду твоего звонка, как в июне, июле, августе.. Мой мир умер или уснул, пожух, как трава и листья перед зимой. Чай без тебя не такой уже и вкусный. Скрипучий стул, пустая кухня.
Смотрю на уже несколько месяцев молчащий телефон, позвони.
Где ты?
Помню как венчались понарошку на южных пляжах, в тот наш первый совместный отдых, отпуская почтовых голубей. Сжимали кисти, я искал твои руки губами.
В твоих синих глазах не было льда, но ты все знала тогда.
Зову тебя. В пустой комнате эхо.
Помню смех.
Помню слезы твои.
Днем я рисую тебя в небе как на бумаге, ночью трачу акварель. Дышу ожиданием, мечтаю о бьющих током руках твоих. А помнишь бессонные питерские ночи?
Засыпая, слышу голос, ты поешь мне. Трепетно, как когда-то в начале. Прошу повторить, но время не остановить.
Прости, обещаю хранить то, что осталось. Воспоминания живы.
Бережно и нежно.
Спасибо тебе.

21:48 

# шестьдесят пятый

Ты мне сказала:
«Ночью
Тебя я видела с другой!
Снилось:
на тонкой ноте
в печке гудел огонь.
Снилось, что пахло гарью.
Снилось, метель мела,
Снилось,
что та — другая —
тебя у метро ждала.
И это было началом
и приближеньем конца.
Я где-то ее встречала —
жаль, не помню лица.
Я даже тебя
не помню,
Помню,
что это — ты...
Медленно и небольно
падал снег с высоты,
Сугробы росли неизбежно
возле холодной скамьи.
Мне снилась
твоя усмешка.
Снились слезы мои...
Другая
сидела рядом.
Были щеки бледны...
Если все это — неправда,
Зачем тогда снятся сны?!
Зачем мне —
скажи на милость —
знать запах
ее волос?..»

А мне ничего не снилось.
Мне просто
не спалось...

© Роберт Рождественский

18:31 

# шестьдесят четвертый

22.10.2010 в 12:56
Пишет Adora.:


10:52 

# шестьдесят третий

14.10.2010 в 20:58
Пишет JustCafe:

Есть сайт, на котором люди пишут то, что дает им надежду.
Вот несколько сообщений.

Я была со своим парнем в ресторане.
Неожиданно выключился свет, поэтому я схватила его за руку.
Через несколько мгновений, когда свет снова появился, я увидела, как он опустился на колено, сжимая мою руку в своей и держа в другой коробочку с кольцом.
Сегодня мы женимся.
***
21 год назад беременная женщина Карла пошла к доктору, который сказал ей, что у нее родится умственно отсталый ребенок, вероятно с Синдромом Дауна. Этот доктор убедительно просил ее сделать аборт, но она отказалась.
В августе мне будет 21, и я идеально нормальный.
Моя мама всегда дает мне надежду.
***
Мой дедушка был в больнице, и ему оставалось жить 12-14 часов.
Все приходили для того, чтобы попрощаться с ним, зная, что он все равно не может ответить. Я зашла в палату, когда пришла моя очередь. Я его единственная внучка.
Когда он услышал меня, он открыл глаза, улыбнулся и сказал мое имя.
Он прожил еще два месяца. Вот что дает мне надежду.
***
4 месяца назад у меня диагностировали облысение. Через месяц я потеряла все волосы. Мне было страшно идти в школу, потому что я думала, что все будут пялиться на меня.
На следущее утро я услышала стук в дверь, и десять моих друзей стояли на крыльце с полностью побритыми головами. Двое из них были девочками.
Они мои лучшие друзья навсегда. Вот что дает мне надежду.
***
Два дня назад мой старший брат погиб в автомобильной катастрофе. Он шел домой ночью и увидел молодую девушку, шедшую по дороге, и пьяного водителя, который ехал прямо на нее.
Он подбежал и попытался столкнуть ее с дороги. Она чувствует себя хорошо.
Мой брат герой, его будут помнить всегда.
Дениэл, ты даешь мне надежду.
***
Сегодня утром я узнала, кто косил мой газон каждую неделю после того, как умер мой муж.
Это была моя 12-летняя соседка Офелия. Ее семья сейчас также страдает из-за финансовых проблем.
Она делала это каждую неделю, по собственному желанию, без каких-либо просьб. Ее доброта дает мне надежду.
***
Я была в депрессии и хотела покончить с жизнью. Я даже сделала список, в котором написала причины жить и умереть. Похоже, сторона с "причинами для смерти" была намного длиннее.Я всегда носила этот листок в кармане.
Однажды я оставила его на парте. В следующий раз, когда я развернула его, там было написано "Ты слишком красивая, чтобы умирать".
Они дают мне надежду.
***
Сегодня в переполненный автобус зашла пожилая женщина с очень большими и тяжелыми сумками. Не было ни одного свободного места, но маленькая 4-летняя девочка встала и уступила ей место.
Доброта, неподвластная возрасту, дает мне надежду.
***
Парень, которого я знала в школе, всегда приносил две дюжины роз на День Святого Валентина. Он давал по одной розе каждой девушки, у которой, как он наверняка знал, не было своего валентина. Он знал, что каждая девушка должна почувствовать себя особенной. Я была одной из этих девушек.
Мы женаты уже 3 года.
Он дает мне надежду.
***
Я поехал в Африку для того, чтобы построить школу Опры и увидел мальчика, сидящего в одиночку.
Я подошел и дал ему половину своего бутерброда, и он убежал.
Тайно следуя за ним, я стал за угол и увидел, как он разламывал его на маленькие кусочки и делился им со своим классом, состоящим из 20детей.
Sharing the little he had GMH.
***
Сегодня я подсунула письмо в шкафчик моей лучшей подруге, рассказывая в нем, как я покончу с собой и что буду скучать по ней.
Когда я пришла домой после школы, я увидела всех своих друзей у себяв гостинной, они сидели с фильмами, печеньям, шариками и держали письмос 437 причинами, почему я не должна умирать.
Я не могу перестать плакать.
Понимающие друзья дают мне надежду.
***
Моя подруга потеряла отца в этом месяце.
На школьном шоу талантов она пела песню в его честь.
Когда она начала плакать и не могла больше петь, больше, чем половина зала поднялась и пела песню вместе с ней, помогая ей закончить. GMH.
***
Я ехал в автобусе, когда бездомный сел на сиденье возле меня. Он увидел, что я смотрю на букет цветов, которые он держит, исказал, что это для его жены, потому что у нее сегодня день рождение.
Когда он сошел с автобуса, он пошел на кладбище и положил цветы на могилу своей жени.
Любовь, что никогда не умирает, дает мне надежду.

URL записи

20:41 

# шестьдесят второй

11.10.2010 в 19:37
Пишет Rina_R:

Ракель Напрочь.
И, когда не отпускает и не проходит -
кажется, не пережить очередную зиму, -
она пишет ему что-то вроде
"я купила себе фиолетовые колготки!", что в переводе
значит - "проверка связи.
скучаю невыносимо".

Он ей отвечает -
"к ним нужен оранжевый лёгкий плащ!",
что значит - "заходи под вечер, в любое время.
чем тебя снова ранило?
кто теперь твой палач?
хочешь - рассказывай, хочешь - плачь;
к чаю есть малиновое варенье".

URL записи

00:13 

# шестьдесят первый

- О ком ты сейчас думал? - поинтересовалась она, но он сделал вид, что смотрит в сторону, в темную складочку штор. Тогда она приподнялась и обеими ладонями повернула его лицо к себе, и опять спросила:
- О ком ты сейчас думал?
- Ни о ком, - сказал он и поцеловал ее в плечо, но плечо ускользнуло, он только мазнул губами по воздуху.
- Ни о ком конкретном, - сказал он, - просто, ну, о некотором голосе. Просто условном голосе.
- Ничьем? - поинтересовалась она.
- Ничьем, - сказал он успокаивающе, - ничьем.
- Как это странно, - сказала она, сворачиваясь в клубок, отгораживаясь от него коленками. - Как странно. Нет, я понимаю, я понимаю, просто странно.
- Ну прости, - сказал он, начиная потихоньку злиться, - ну прости, мне, наверное, вообще не стоило тебе рассказывать.
- Нет, - сказала она, - это ты прости.
Он попробовал отвернуться, но она взяла его за руку, и ему пришлось снова на нее посмотреть.
- Просто голос? - спросила она.
- Да, - сказал он, - просто некоторый голос.
Тогда она дала ему отвернуться. Он пошел в ванную, сел на край стиральной машины и с досадой подумал, что не стоило, конечно, говорить ей про голос, - и еще подумал, что, конечно, он знал этот голос, стонущий у него в голове, когда она выгибается и закусывает палец, голос, шепчущий ему в ухо бессмысленные горячие слова, когда она касается его мочки губами, голос, который тоненько взвизгивает, когда его толчки становятся сильнее и он начинает стонать сам. Конечно, - подумал он и пощелкал ногтем по открытой коробке стирального порошка, - конечно, он знает этот голос: это голос его первой жены, последней женщины, с которой он спал, когда его глухота еще не была абсолютной.
(с) Линор Горалик

22:28 

# шестидесятый

22:51 

# пятьдесят девятый

Катя пашет неделю между холеных баб, до сведенных скул. В пятницу вечером Катя приходит в паб и садится на барный стул. Катя просит себе еды и два шота виски по пятьдесят. Катя чернее сковороды, и глядит вокруг, как живой наждак, держит шею при этом так, как будто на ней висят.

Рослый бармен с серьгой ремесло свое знает четко и улыбается ей хитро. У Кати в бокале сироп, и водка, и долька лайма, и куантро. Не хмелеет; внутри коротит проводка, дыра размером со все нутро.

Катя вспоминает, как это тесно, смешно и дико, когда ты кем-то любим. Вот же время было, теперь, гляди-ка, ты одинока, как Белый Бим. Одинока так, что и выпить не с кем, уж ладно поговорить о будущем и былом. Одинока страшным, обидным, детским – отцовским гневом, пустым углом.

В бокале у Кати текила, сироп и фреш. В брюшине с монету брешь. В самом деле, не хочешь, деточка – так не ешь. Раз ты терпишь весь этот гнусный тупой галдеж – значит, все же чего-то ждешь. Что ты хочешь – благую весть и на елку влезть?

Катя мнит себя Клинтом Иствудом как он есть.

Катя щурится и поводит плечами в такт, адекватна, если не весела. Катя в дугу пьяна, и да будет вовеки так, Кате хуйня война – она, в общем, почти цела.

У Кати дома бутылка рома, на всякий случай, а в подкладке пальто чумовой гашиш. Ты, Господь, если не задушишь – так рассмешишь.

***

У Кати в метро звонит телефон, выскакивает из рук, падает на юбку. Катя видит, что это мама, но совсем ничего не слышит, бросает трубку.

***

Катя толкает дверь, ту, где написано «Выход в город». Климат ночью к ней погрубел. Город до поролона вспорот, весь желт и бел.

Фейерверк с петардами, канонада; рядом с Катей тетка идет в боа. Мама снова звонит, ну чего ей надо, «Ма, чего тебе надо, а?».

Катя даже вздрагивает невольно, словно кто-то с силой стукнул по батарее: «Я сломала руку. Мне очень больно. Приезжай, пожалуйста, поскорее».

Так и холодеет шалая голова. «Я сейчас приду, сама тебя отвезу». Катя в восемь секунд трезва, у нее ни в одном глазу.

Катя думает – вот те, милая, поделом. Кате страшно, что там за перелом.

Мама сидит на диване и держит лед на руке, рыдает. У мамы уже зуб на зуб не попадает. Катя мечется по квартире, словно над нею заносят кнут. Скорая в дверь звонит через двадцать и пять минут. Что-то колет, оно не действует, хоть убей. Сердце бьется в Кате, как пойманный воробей.

Ночью в московской травме всё благоденствие да покой. Парень с разбитым носом, да шоферюга с вывернутой ногой. Тяжелого привезли, потасовка в баре, пять ножевых. Вдоль каждой стенки еще по паре покоцанных, но живых.

Ходят медбратья хмурые, из мглы и обратно в мглу. Тряпки, от крови бурые, скомканные, в углу.

Безмолвный таджик водит грязной шваброй, мужик на каталке лежит, мечтает. Мама от боли плачет и причитает.

Рыхлый бычара в одних трусах, грозный, как Командор, из операционной ломится в коридор. Садится на лавку, и кровь с него льется, как пот в июле. Просит друга Коляна при нем дозвониться Юле.

А иначе он зашиваться-то не пойдет.
Вот ведь долбанный идиот.

Все тянут его назад, а он их расшвыривает, зараза. Врач говорит – да чего я сделаю, он же здоровее меня в три раза. Вокруг него санитары и доктора маячат.

Мама плачет.

Толстый весь раскроен, как решето. Мама всхлипывает «за что мне это, за что». Надо было маму везти в ЦИТО. Прибегут, кивнут, убегут опять.

Катя хочет спать.

Смуглый восточный мальчик, литой, красивый, перебинтованный у плеча. Руку баюкает словно сына, и чья-то пьяная баба скачет, как саранча.

Катя кульком сидит на кушетке, по куртке пальчиками стуча.

К пяти утра сонный айболит накладывает лангеты, рисует справку и ценные указания отдает. Мама плакать перестает. Загипсована правая до плеча и большой на другой руке. Мама выглядит, как в мудацком боевике.

Катя едет домой в такси, челюстями стиснутыми скрипя. Ей не жалко ни маму, ни толстого, ни себя.

***

«Я усталый робот, дырявый бак. Надо быть героем, а я слабак. У меня сел голос, повыбит мех, и я не хочу быть сильнее всех. Не боец, когтями не снабжена. Я простая баба, ничья жена».

Мама ходит в лангетах, ревет над кружкой, которую сложно взять. Был бы кто-нибудь хоть – домработница или зять.

***

И Господь подумал: «Что-то Катька моя плоха. Сделалась суха, ко всему глуха. Хоть бывает Катька моя лиха, но большого нету за ней греха.

Я не лотерея, чтобы дарить айпод или там монитор ЖК. Даже вот мужика – днем с огнем не найдешь для нее хорошего мужика. Но Я не садист, чтобы вечно вспахивать ей дорогу, как миномет. Катерина моя не дура. Она поймет».

Катя просыпается, солнце комнату наполняет, она парит, как аэростат. Катя внезапно знает, что если хочется быть счастливой – пора бы стать. Катя знает, что в ней и в маме – одна и та же живая нить. То, что она стареет, нельзя исправить, - но взять, обдумать и извинить. Через пару недель маме вновь у доктора отмечаться, ей лангеты срежут с обеих рук. Катя дозванивается до собственного начальства, через пару часов билеты берет на юг.

…Катя лежит с двенадцати до шести, слушает, как прибой набежал на камни – и отбежал. Катю кто-то мусолил в потной своей горсти, а теперь вдруг взял и кулак разжал. Катя разглядывает южан, плещется в лазури и синеве, смотрит на закаты и на огонь. Катю медленно гладит по голове мамина разбинтованная ладонь.

Катя думает – я, наверное, не одна, я зачем-то еще нужна.
Там, где было так страшно, вдруг воцаряется совершенная тишина.
(с) Вера Полозкова "Катя"

22:42 

# пятьдесят восьмой

просыпаясь ранним утром
самое страшное-это не увидеть его закрытых любимых глаз
не услышать его теплое сопенье на ушко
и не почувствовать знакомый,родной запах его тела
так страшно не ощутить его кончики пальцев на своем плече
и не смотреть на него больше получаса улыбаясь...

жмуриться от первых лучей солнца
и медленно потягивать руками вверх
одевать пушистые тапочки
и завязывая растрепанные волосы-
самое страшное не увидеть его отражения в зеркале..

так страшно...
прожить вечер без звонка на до боли знакомый и навеки выученный номер
а ещё страшнее за целые сутки не услышать нотки нежности в любимом голосе..

как же я жила без тебя все это время?
как мучалась бесконечными серыми буднями
крепко сжимая наше фото в руке
как прятала лицо в подушку по ночам,
что бы никто не услышал моих слез
ты же знаешь,я ненавижу плакать
но страх времени и одиночества постоянно побеждал меня

зимний вечер..мне с тобой абсолютно не холодно
ты всегда согреваешь меня своим теплом
ты мой самый близкий друг который всегда помогает
забывая о всех своих проблемах
я так люблю твою поддержку
ведь ты отлично понимаешь меня как никто другой
ты самый добрый человек на всей этой земле
самый милый,и самый желанный,самый восхитительный и неповторимый и не в чем ни на кого не похожий
моё сердце уже давным-давно греется в твоих ладонях
каждая его частичка принадлежит только тебе
КАЖДАЯ ЧАСТИЧКА ТОЛЬКО ТЕБЕ ПРИНАДЛЕЖИТ
пожалуйста..не потеряй её

любимый,ты самый дорогой человек в моей жизни
и только с тобой рядом я понастоящему счастлива

главное не уходи от меня
будь всегда рядом
можешь даже просто молчать
но только будь рядом
пусть знает весь мир
и пусть слышит вся вселенная
я не скрываю своих чувств
я по настоящему люблю тебя

навсегда..
спасибо что ты есть..

19:41 

# пятьдесят седьмой

19.06.2010 в 18:58
Пишет Carnivora:

чудесное жж-сообщество coffee_mood

Кофе.теги сообщества (из профиля):
чашка.кофе - утренний, вечерний кофе, кофе просто так, кофе под настроение..
кофе.портреты - люди за чашкой кофе, за окошками кофеин, улыбающиеся, грустные, любящие, одинокие, мечтающие, дома, на природе, в городе.. разделяющие свое настроение с кофе..
кофе.арт - рисунки, музыка, стихи и другое творчество посвященное кофе..
кофейни - все о любимых кофейнях, на разных концах Земли, в разных городах,с разными интерьерами и кофем, с разными людьми и настроениями..
кофе.истории - истории из жизни: о любви , о весне, о рассветах.. обо всем, где кофе был свидетелем..
кофе.вопросы - любые вопросы связанные с кофем и кофейнями..
интересное.о.кофе - исторические факты, интересное о сортах кофе, кофейный путь к нашим чашкам, Кофейные принадлежности и аксессуары..
не.только.кофе - другое.. иногда! чай, какао, шоколад..




URL записи

18:41 

# пятьдесят шестой

14:58 

# пятьдесят пятый

Стоит ли писать об этом? Есть ты. А есть я. Где-то здесь. В пустой комнате. Может ты конечно не знаешь, что ты есть рядом, но ты есть. Я чувствую. Прихожу с учебы, открываю окна, бросаю ключи от машины/квартиры, включаю музыку и сажусь читать чужие жизни в дневниках, или достаю новую книгу. Наливаю ароматный чай в белую кружку. Старую такую, папе на работе дарили. Сажусь и улетаю в другие измерения.

Номер раз.

Я уже ничего не жду от жизни. Я не то чтобы в ней отчаялась, я просто не верю в принцев. Принцев, которые распахивают двери своих белых дорогих машин в тот самый момент, когда ты выходишь из кафе. Вот просто так, откроет дверь, облокотиться и улыбнется именно тебе. Даже оборачиваться не стоит, сзади никого нет. Точно уверена, что эта радушная, приветливая и несколько игривая улыбка предназначена тебе.

Конечно же, он в рубашке, небрежно не причесан, но волосы лежат лучше, чем самая безупречная укладка от известного стилиста. Я так люблю. И он посадит тебя в тачку, распахнув дверь. Довезет до дома, спросит телефон. А ты предложишь ему подняться в квартиру, или не предложишь. В любом случае на этом все красивое всегда заканчивается и начинаются инстинкты.

Но это не мой сценарий.

Номер два.

Меня, конечно же, никто не ждал бы возле белой машины возле кафе. Белый цвет, кстати, идет не каждой машине. В тот день бы я оставила свою машину дома, и выйдя из кафе, пошла бы легкой походкой вдоль вечерних фонарей, высоко подняв ворот пальто. Воздух свеж, только что закончился дождь. Светофор на перекрестке. И меня обливает огромный черный лайнер. Иду дальше, даже не отряхиваясь. Мысль одна - сесть удачно в такси, и впреть ездить на своей машине. Глаза в пол и дальше по дороге до спасительного островка вымощенного плиткой пешеходной части. И тут он, пронзительный свет фар. Видимо развернулся, жалко стало. Стекло опускается.

- Девушка вы извините, я не специально, торопился.

Молодой человек, лет 30и, такое ощущение, что волосы вообще не причесанные с утра.

- Да ничего, бывает, – я улыбаюсь, но хочется нахамить.

Он предложит подвезти, я сяду в машину. Дверь он естественно он не выйдет открывать, зачем? Он просто снимет блокировку и впустит меня в салон. Я буду оттирать пальто влажными салфетками, а он будет шутить и держа руль одной рукой помогать мне. Потом, я предложу ему подняться. И мы, конечно же, будим пить виски. А потом заниматься…Инстинкты. И дальше начнется самое романтичное для меня. Своя своеобразная романтика. Ожидание позвонит - не позвонит. В чем идти. И куда бы его послать мудака такого.

Номер три.

У каждого свой путь. Ее никто не встретит у кафе или работы, и даже не обрызгает машина на перекрестке. Она с работы спешит домой, готовить ужин и уткнуться в телевизор, свернувшись калачиком рядом с ним. А если случайный прохожий даже очень симпатичный, на которого бы раньше она точно обратила внимание, улыбнется ей и пригласит в кино, она откажет. Она любит ЕГО. И ей никто не нужен. Ну, и что, что она упускает возможность хорошо провести время. Весь ее мир сосредоточен там, на седьмом этаже трехкомнатной квартирки, где так уютно только вдвоем, только с ним.

Жизнь - это игра. И я не знаю, что будет завтра. Но сценарий мы строим сами, как не крути. В первую очередь своими возможностями, во вторую целями и стремлениями, а в третью привычками и жизненными ориентирами. Мы такие разные. У каждого свой шанс и своя дорога.

23:44 

# пятьдесят четвертый

Я подарю тебе небо, спущу облака на землю и, подсадив, прокачу по небу как в мультиках.
Я посвящу тебе лучшую песню мира. Возможно, сочиню тебе симфонию.
Я каждую нотой вырисую твое имя на своих губах.
Я напишу тебе роман. И в каждом слове будешь ты.
Специально для тебя рассмешу фортуну.
Уговорю солнце всегда тебе улыбаться, а звезды падать к твоим ногам.
Твоя команда будет всегда выигрывать в баскетбол.
Ты будешь улыбаться. 24/7.

А я? Я стану одевать эти вечно задирающиеся платья и буду всегда веселой. Я научусь укладывать волосы, и куплю этот дурацкий шампунь, запах которого тебе так нравится.
Я выучу по именам всех игроков в твоих любимых видах спорта.
Я научусь ездить, чтобы ты не боялся за свою и мою машину. А если вдруг моя машина сломается, и ты, как настоящий джентльмен, повезешь ее в ремонт, а я в это время буду на твоей, то я торжественно клянусь, что не посмею перестраивать радиостанции, которые ты с такой аккуратностью настраивал.
Я выучу все твои песни наизусть.
Я запомню, в каком порядке сложен твой «КоммерсантЪ» и не буду менять выпуски местами.
Я не буду, никогда не буду, называть тебя "заей", "солнцем", а для тебя я буду просто "малышом" или «крошем».
Я не расскажу подругам о твоих привычках. Я научусь готовить и находить твой телефон и ключи от машины за меньше, чем за 3 минуты.
Я буду покупать тебе зубную пасту и заворачивать тюбик.
Я куплю тебе 100 одинаковых пар носков, чтобы ты их не искал.

Впусти меня к себе.

23:43 

# пятьдесят третий

Хочу умного мужчину.
Не такого, который будет забивать мой мозг иррациональными корнями уравнения производной.
Умный мужчина.
Он часто носит рубашки, и иногда дает их поносить.
Умеет интеллигентно пить пиво и варит вкусный кофе. Одинаково хорошо разбирается и в том, и в другом.
Так же хорошо, как и в философии, политике и праве.
Смотрит euronews и может бесконечно спорить о футболе, пользе журналов и книг, кулинарии, Обаме и последнем диске the Killers.
О преимуществах ipod shuffle по сравнению с ipod classic.
Читает время от времени японскую поэзию и снисходительно тянет «о бооже» при виде свежего Vogue. Хохочет при виде полки с Vogue, но обязательно возьмет несколько номеров «просто почитать».
Тем не менее знает, что miu miu это детище Миуччии Прады.
Умеет готовить и не ныть, что это не его обязанность, любит убираться.
Знает, какое мясо лучше всего для стейка и где такое продается.
Не дуется и не обижается, мы тут не в младшей школе в конце концов.
Всегда говорит то, что думает и смотрит прямо в глаза.
Знает, когда надо сделать больно, а когда надо целовать медово и бесконечно.
Знает, что надо сказать и как сделать, чтобы победить
Приходит, видит, и побеждает.

00:47 

# пятьдесят второй

Свобода.

Боже мой, какой простор! Такой далекий, зелено – земляной, коричневый и красный, - но чувство странного уюта. Небо и солнца мандариново-грейпфрутовый шар. А воздух! Я пробиваю головой его разреженные, колкие слои. Остаться бы здесь, поймать ветра поток, но нет. И - вниз, стремительно, теряя высоту. Но, долетев до половины, развернувшись на лету, рванусь и снова поплыву. Задержаться и замерзнуть в облаках.

Не может быть, я до сих пор не верю. Восторженная дрожь: почти синяя река и море леса темное за ней. Над ними – тучи с голубизной в разрывах, солнцем обведенные края - и ветви молний.
На себя со стороны. Два крыла, отливающих на солнце горячей бронзой. А вы когда-нибудь мечтали?

Я здесь одна. Вся эта бурность, кипенье воздуха и туч лиловизна, и изумрудные леса, и пустота, где в который раз не тесно мне, разнится с будничностью мегаполиса.

Тучи разверзлись и раздвинулись. Меня приветствуют, мне, стало быть, туда. Я так и знала.
Лечу, без сожаления о первом из миров, - туда, в пространство сюрреальных форм, непостижимых величин.
Таранить облако учусь одним движением. Вот там ищи меня, но лучше не ищи.

00:01 

# пятьдесят первый

У Кати в дороге звонит телефон, выскальзывает из рук, три раза падает в сумку. Катя видит, что это мама, бросает трубку. Перезванивает отец:
- Где ты, с кем ты?
- Да вот с ребятами по городу почти парами.
- Кто они?
- Сыпят гонорарами, бросаются гитарами.

Стояла середина мая, и вы уже изрядно выпивая на каждого грамм по двести, слились из института.

Что-то есть в этих ребятах со смело крашеными волосами, хриплыми голосами. Встречаешь на площади, слышишь «Хочешь с нами?». Задумываешься, улыбаешься и быстро решаешься. Излучение от них такое, что глаза слепит. Прохожий оглядывается, присвистывает, сумку теребит. Подойти не решится.

С ними легко, они приходят и уходят сами, музыкально, заполняя басами, запоминаясь гримасами.
Весна километрами сдает границы своих владений.

15:45 

# пятидесятый

сегодня солнце размазывает горячу бронзу по моим щекам, а сирень душисто цветет и громоздиться в окна. в воздухе совсем уже травянистое лето, и чайки теперь не плачут, а поют. на набережной снова суетятся люди, мы пьем зеленый чай из фарфоровых чашек и едим заварные пирожные. мои плечи пахнут вишней, собранной с жарких улиц, а у моей смешливой девочки рассыпаются майские веснушки. сегодня мне хочется танцевать босиком на траве, плести венки из пышных одуванчиков; я стала снова пряной - мои запястья ломятся от поцелуев сомнительных мальчиков, волосы послушно вьются в косах, глаза стали ярче - совсем зелеными. мои суффиксы разломались- я не пишу стихи, и не мечтаю о восходах багряных солнц на восточном побережье, мне не про кого говорить и тоскливо выводить тушью чужие инициалы. я свободная – танцую босиком и пою, как чайка.
привет.

22:56 

# сорок девятый

Время слишком безжалостно ко мне. Уже 7 мая, на следующей неделе экзамены в автошколе. Еще немного и сессия. Мне казалось, что мая я не дождусь в этом году. Сегодня утром ветер и холодно, в обед жара, выбор одежды доводит до нервного напряжения. Все происходит так быстро, что я не успеваю подумать — а зачем я здесь? И что мне вообще надо делать? Институт, гуляния, кино, чьи-то пошлые улыбки, и фальшивые слова лести, уже не утомляет, но периодически выводит из себя. Погода дарит надежды на лучшее, и все так легко и спокойно, хочется забить на учебу, денег нет. И именно это и выводит из равновесия. Пять минут назад, я не знала, чем буду заниматься, а скоро возьму и сорвусь в вечерний город. Могу веселиться и смеяться с ребятами и просто начать плакать. Сиюминутность. Сдерживать эмоции не в моих планах.
Чужие люди. Мне проходится им улыбаться. Бывает так, что я нахожусь не там, где хочу быть, делаю не то, что хочу делать, и вынуждена говорить совсем не о том, что хотелось бы обсудить.

В динамиках радио, я в машине с работающим кондиционером, начинает болеть горло, но не мучатся же от жары?

Пытаюсь понять, о чем вообще мечтаю. Иногда, я думаю, что надо что-то менять. Я не тороплюсь, я выжидаю. Пока что.

15:33 

# сорок восьмой

Клубника в ладошке рассказала мне о лете.

А я утопила ее в молоке и съела. Теперь лето во мне.

между нами

главная